A siete centimetros del suelo.

Hoy me dí cuenta que cada día estoy más loca, ¿qué pasa?, estoy en pelea con el mundo, me molesta que me miren, no quiero estar sola y me encierro en mi misma, me extraña todo y no pregunto. Nada pasa, nada me mueve, soy como una muñeca abandonada por su dueña ya crecida, estoy loca y qué..

Por otro lado soy un desastre, me rió, es mejor antes que caer en una irremediable persecución, una onda media sicótica pienso yo, pero que va, así soy. De cuándo acá tengo que usar tacos... ¡A! verdad, ya recuerdo este estúpido curso de modelaje.. ¿ Modelaje yo? me sigo preguntando: qué me llevó hasta acá. Hoy tuve un berrinche, además no puedo caminar. ¿Cómo lo hacen las mujeres para andar así sin más ---? - corren con tacos, caminan, blah blah blah-... ¿ No eres tu mujer?... me responde mi madre burlándose y es que tanta discusión tanto "problema" nos tiene en guerra, una especie de relación amor-odio. soy una desastre me dice, una floja a lo que yo repito ... ¿Qué repito? lo que se me ocurra en el momento, en fin la cuestión es que no sirvo para tanta producción, no estoy para ser la niña bonita, la niña producida preocupada de ponerse cuanto producto en sima, con mi crema tapa ojeras y adelante se ha dicho y es que sin ella ni se nota que me bañe en la mañana, pero es ese otro cuento, estoy escribiendo frases sin razón como siempre y me desconcierto.

Bueno, a ver con qué sigue esto, a sí; los tacos, malditos tacos, como me duelen los pies, prefiero mis zapatillas, entre más sueltas mejor. Toda la vida me dijeron que no usará zapatillas anchas que no anduviera a "pie pelado"- sin zapatos- que se me iba a enanchar el pie y cuando quisiera usar zapatos ninguno me iba a caber, que locura, hubiera deseado que pasará un tanto porque me pongo estos malditos zapatos altos y se me caen al caminar, una tortura la verdad. Todavía me rió cuando pienso en la ultima clase de este curso absurdo que nunca voy a ocupar, pero creí que podría aprobar- muy fácil, que tontera y el típico estigma del modelaje... es fácil, total no se usa mucho el cerebro, no hay que pensar-solo un estigma la verdad. Aunque admito que disfruto las clases en las que hay que pensar y odio las de caminar y claro, resulta que es más difícil que hacer la rueda, si parecía uno de estos juguetes a los que les pegas, los empujan y nunca se caen " un mono porfiado"; que manera de reírse la gente en la clase y yo con mi vergüenza lo unico que queria era terminar con el ridiculo y fumarme un cigarro.. Y aquí vamos de nuevo, que yo no debería fumar, que soy muy chica, que me hace mal, que va de alguna forma me tendré que calmar y sé que esta mal y es que soy una neurótica en el contexto contextualizado, una especia de repetición paranoica, Freak por elección propia y gustos al revés de la voluntariosa y amable sociedad Chilena, otro problema; estoy totalmente alejada del mundo, en guerra con el mundo viviendo en mis nubes de colores: si me peleo contra todos y por todo ¿será que estoy loca o simplemente es un mal momento?, me quedo con lo segundo para vivir más tranquila.

Y que me fumo otro cigarro pensando en la nada, en el rencor absurdo contra ese tonto que no me supo aprobechar, que no me valoró lo suficiente y ahora vuelvo a preguntar: ¿que pasa?, ¿qué esta mal?, yo creo que tengo que dejar de pensar por un rato y vuelvo a lo mismo, necesito que me enseñen a caminar, que estupides tan lejos del suelo algo me va a pasar y pregunto de nuevo ¿como lo hacen las mujeres para correr asi, sin más?.. y yo mujer claro- pero prefiero mis pies en la tierra y no apoyados en una infima y delaga punta a 7 centimetros o más, no me gusta estar lejos del suelo.